Quant on perd une personne proche, nos amis nous disent pour nous remonter le morale que la douleur va disparaître avec le temps mais je ne suis pas d'accord.
Ca fais maintenant un peu plus de deux ans qu'il est partit et je pense toujours à lui quand j'entend une chanson triste, je pense toujours à lui quand je vais chez elle, parfois le soir quand je suis dans mon lit et que j'éssaie de m'endormir, tout-à-coup je me met à penser à lui et je ne sais pas pourquoi mais ça me fais mal au coeur. J'aimerai l'oublier afin de ne plus avoir mal. Non en fait je crois que je voudrais ne pas l'oublier, qu'il reste à jamais gravé dans ma mémoire. Mais je ne veux pas y penser dans la douleur, je veux juste me souvenir de son rire, de ses yeux bleus, de cette tâche noire dans son regard qui est aussi présente dans le mien, je veux me souvenir de tous ces noël que nous avons passés enssembles, de tous ces momments de fous rires. Je veux me souvenir de lui comme d'un rêve dont on-à pas envie de sortir. Au lieu de ça, je me souviens du téléphone qui sonne le mardi matin et de ma mère en pleure au bout, je me souviens de me père restant muet et allant continuer de ce préparer, de moi commençant à pleurer et me disant enfin non ce n'est pas possible! papa me l'aurait dit si quelque chose n'allait pas, de moi allant manger comme si de rien n'était et enfin de mon père me rejoignant, s'installant à table et me disant tout en ayant les larmes aux yeux "il est partit cette nuit, c'est pour ça que maman à apelé tout-à l'heure." Je crois que j'avais besoin de l'entendre dire à voix haute, avant qu'il ne prononce cette phrase, je ne pouvait pas y croire car ça me paraissait tellement impossible. Je me souviens du chemin jusqu'à l'arrêt de bus, j'étais en larme, je me souviens de ma meilleure amie essayant de me reconforter autant qu'elle pouvait ... J'ai baut essayer me souvenir des momments de bonheurs que j'ai eu avec lui, ceux-ci deviennent peu à peu flous, cependant le jour où il est partit demeure dans ma mémoire aussi intacte que le jour ou je l'ai vécu. C'est pourquoi je ne suis pas d'accord avec cette phrase qu'on nous dis après avoir perdu un être proche, "la douleur disparaîtra avec le temps", non je ne suis pas d'accord la douleur ne disparaît jaimais elle s'estompe petit à petit certe mais elle ne disparaît jamais.
Je me souviens de lui le dimanche nous disant au revoir de la main et nous disant de toute manière on se voit lundi matin ... le problème c'est que je ne l'ai jamais revu.
